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婆媳问题,会不会其实是老公的问题?


2020-07-02


陆游(1125-1210),字务观,号放翁,越州山阴(今浙江绍兴)人。他是南宋的爱国词人,与尤袤、杨万里、范成大并称为「南宋四大诗人」。他终生为南宋的救国大业努力,他的诗文也充分体现出这种情怀。但是,在这种坚毅的铁汉情操下,陆游与唐琬那段不为母亲祝福的爱情,则令人动容。

陆游生为世宦家庭之后,出生隔年,便遭逢靖康之祸,全家避居南方,受到社会及家庭环境影响,陆游自小便立志北伐救国。

他自幼聪颖过人,「年十二能诗文」并学剑与诗书,可说是文武双全。三十岁前便名列省试第一,并赴京参加礼部考试,可惜因为胸中壮志与当权者秦桧不合,而被黜。后来因为秦桧过世,终于有机会贡献所长,但又时运不济,辗转于宦海浮沉,复国的壮志一直无法得到伸展的机会。但是这段经历,却为他的诗文创作提供许多宝贵的素材。

晚年陆游索性自号「放翁」,并在诗中自我嘲解。嘉定二年(1209)他抱着遗憾与世长辞,享年86岁。死前曾作《示儿》,这是最能表现放翁精神的绝句:

红酥手,黄藤酒;世情恶,人情薄

陆游有个青梅竹马的表妹——唐琬。自小他俩一起生活,加上个性相投,也都擅作诗词,所以众人皆看好这段感情。成年后,唐婉便成了陆家的媳妇。

只是好景不常,陆游的母亲并不喜欢这房婚事,并认为媳妇是阻碍儿子飞黄腾达的绊脚石,时常暗示儿子,希望能休掉唐琬,另娶新媳。事母至孝的陆游拗不过母亲,终于将唐琬送归娘家,正式休妻。虽然事后也曾藕断丝连好一阵子,但是还是被陆母发现而作罢。多年后,陆、唐两人分别各自嫁娶,渐行渐远。

在陆游31岁这年,有一天随意漫步到禹迹寺的沈园。这是一个典雅的园林,是当地人常去赏花的好地方,就在这里,陆游无意遇见前妻唐琬,恍若隔世!此时的唐婉已嫁为他人妇。陆游十分感慨,便在沈园的墙壁上题了一阙《钗头凤》:

后来陆游奉命出任,远走他乡。隔年春天,唐婉又来到沈园,突然看见陆游的题词。念及往日旧情,她不知不觉地也用同一词牌,题在陆游的词后:

爱国诗人与深情才女终究无法成为眷属,两人走上不同的人生道路。过没多久,唐琬因病去世,而陆游浮沉于宦海,为了寻求一展抱负的机会,到处奔波。这段感情只留给后人充满爱慕,却深藏无限遗憾的两阙词。


洋葱观点:良好的沟通才能彻底解决婆媳问题

在东、西方的家庭中,婆媳的概念很不一样。也许是因为西方人比较没有全家住在一起的习惯,家人间也保持适当的距离,所以比较少出现婆媳问题。而东方人就不一样了。在东方人的家庭里,「岳母—女婿」与「婆婆—媳妇」这两个对比的概念,在背后却有很不一样的意涵。

俗话说:「丈母娘看女婿,愈看愈有趣」,就人性面来看,其实带有一点「讨好」的意味,岳母的心中可能认为对女婿好的话,如此一来女婿便会看在岳母的面子上,也对她的女儿,即老婆好一点!但是婆婆看媳妇就不是这样了,对婆婆来说,媳妇的到来可能是抢走儿子的另一个对手,不可不防。

婆媳问题不只有年轻的夫妇才会出现,有时候甚至连已经有第三代、第四代的家庭也有婆媳问题,这是经过长久以来的逃避与隐忍,到最后一次爆发。以前在诊间曾遇过这样的案例。有位父亲被女儿带来看诊,这位父亲已经由工作岗位上退休,却离开家到女儿买的小套房里长住,到后来竟出现忧郁症状,甚至出现自杀念头。问诊之后才发现,原来冰冻三尺非一日之寒,造成这位父亲的忧郁症状的压力源就是家中的婆媳问题。

在这位父亲尚未退休时,他的妻子虽然照顾婆婆三餐,却希望能拥有自己的生活,持续参加社区举办的活动,只是这位父亲与他的母亲对媳妇的期待却不只如此,父亲是位孝子,希望妻子除了三餐之外,对自己的母亲照顾,能够再多一些,如此一来,双方的期待便有了落差,而婆婆对于媳妇并未多用心来照顾她,也有所微词,婆媳间的问题及冲突,便压在这位父亲身上,长此以往,他以工作作为逃避的手段,但是一旦退休,仍要亲身面对,但又承受不起,只好逃到女儿家中,想藉由转换环境,再次逃避…。纠结痛苦,他不知如何处理,以致于出现了忧郁症状。

这个个案的癥结并不在是非对错,而是缺乏互动。于是,我们找来社工师参与,让这位已退休的丈夫,能正面与老婆一起沟通,找出双方可以共同接受的生活模式,一起牵手度过未来的生活。毕竟,一个家庭的维繫是要夫妇俩共同来面对。

陆游、唐琬、陆游的母亲三方面便是缺乏类似的有效沟通,以致于产生了无可挽回的悲剧。透过,在陆游的词中我们可以看到这段爱情的凄美,但是在现实生活里,一个家庭的拆散绝对不是一件可供歌咏的美事。

我曾经与一些女性关怀团体如现代妇女基金会、励馨基金会、晚晴妇女协会合作,共同投入家暴的防治工作。早期这些工作刚启动时,为了有效防治家暴,保护受害人,通常是让妇女远离丈夫的威胁,最后会走上离婚的途径。但是,就精神医学的专业角度来说,离婚并不是终极的目标,离婚后才是问题的开始。家庭中有很多系统,一旦夫妻离开了,那小孩该怎幺办?一个家庭的解散,会造成更多的弱势族群,他们又会产生另外的社会问题。

所以,现在的方法则是採取像家庭日、夫妻会谈的方法来解决这样的问题。先从夫妻做起。双方谈谈当初怎幺恋爱的?互相看到对方什幺优点?看到什幺样的缺点?对于双方有何种期待?让夫妇俩慢慢建立起「家庭是双方的」的观念,另外再引入子女,让他们经营家庭核心的共识,让夫妇重新思考如何维持这个家庭。


Wendy说:「老大」与「大老」战争时,老公在那里?

若遇到「婆媳问题」,第一时间内我都会间接联想,这问题是不是老公造成的?为何会有这样的联想呢?

婆婆与媳妇原本在两个不同的环境下成长,同在一起本来就会有冲突,连住在同一屋檐下成长的兄弟姊妹们都会有冲突了,更何况是嫁到原本毫无关係的婆家家里去扮演新的角色「媳妇」呢?会造成婆媳关係紧张,罪魁祸首其中之一应该是介于这两个女人间的那个男人:太太的老公;婆婆的儿子。

当两个女人要共同生活,在习惯、观念、想法……各方面一定会有或多或少的争执,当婆媳关係紧张时,男人一定要出来打圆场,若他没有适时出来当润滑剂,视而不见而让问题溜过去,就会造成「闷烧锅」情绪,两位家中的「首席」女性就会愈来愈不高兴,所以我才觉得婆媳问题的癥结点应该在男人身上。

以我自己来说,我常常觉得我很好命,因为我和婆婆的关係,因为我不曾听到婆婆对我的抱怨,但婆婆真的不会抱怨吗?非也!原来在我们相处的过程中,洋葱医生是超级的润滑剂。

洋葱医师懂得两面磨刀、两面光的沟通技巧。比如说,婆婆有时候会向洋葱抱怨:「你看,今天这个饭煮的不生不熟」;这时洋葱就会选择正面的说法和我沟通:「妳看,今天饭煮得不错耶,有五分熟了~」,然后再回头跟妈妈说:「今天饭真的不错了,上次连咬都咬不下去」这就是两面磨刀、两面光的圆场沟通法,他将那些抱怨挡住,让大事化小,小事化无。

第二是我们有共识,不能让长辈失面子,有时候婆婆比较强势,我多少也会觉得委曲,但回到房间关起门来,洋葱医师就会做第二道安抚,并安慰我的辛苦。

最重要的一个关键要与媳妇们分享,我认为做媳妇的一定要懂一个很重要的基本原则,那就是不要在老公面前批评他的父母,可以偶尔唠叨,可是不能作人身攻击,这是做人的基本厚道。因为反过来想,如果身为丈夫,在我面前讲我父母怎样,我一定会翻脸,也因此身为媳妇又怎幺可能老是在先生面前数落他父母的是非呢?逞一时口舌之快,批评公婆,最后重伤的还是自己。发洩不舒服,有时候总会抱怨一下,但千万不要用很难听的话去攻击公婆,毕竟他们是生养你老公的父母。

所谓的「家和万事兴」最大的关键就是要懂得沟通的艺术。婆婆与媳妇,一位是家中的「大老」;另一位则是家中的「老大」,要如何处理她们之间的争执,那就要看男人的IQ与EQ了,千万不能避而不见,或一味委曲求全,这样只会让原本细微的裂缝日益扩大,危及这个原本完整的家庭!

欢迎分享与讨论

在美满的家庭下面,您也曾亲身经历过婆媳问题吗?无论您是婆婆、老公、还是妻子,或者您是婆媳交锋的旁观者,欢迎留下您的意见与我们分享。

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