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婆媳问题难解决:但有这种「妈宝」老公,你会不会想杀他?


2020-07-02


婆媳问题难解决:但有这种「妈宝」老公,你会不会想杀他?

其实,第一时间看到你给的离婚理由,我有点生气。

你说,「太太跟你一起住在你妈的家里,妈妈帮你们带小孩,所以你妈妈跟你们要保姆费。」这倒是无可厚非。

不过,先不谈保姆费,你知道太太跟你一起住在你的原生家庭,有多大的压力吗?

不知道?那你要不要试试看,跟岳父岳母住在一起?由他们帮你照顾孩子?

因为经济压力,所以必须与家长住在一起,这应该是许多台北年轻夫妻共同的写照。然而,也拜託你多体谅一点太太,毕竟住在一起压力真的很大。不过我要谈的不是这个,你以为我要谈保姆费?错,这一点都不重要。

说实在话,你妈要保姆费,你们又是住在妈妈家的双薪父母,我觉得补贴点家用,或者给孝亲费也是应该的。然而,我想请问你,为什幺你要让「孝亲费」这件事情,成为你妈讨厌你太太的藉口?

我一直很想劝告婆婆,儿子二十岁以后,就不应该主导他的任何生活。但是偏偏有婆婆很喜欢介入儿子成年后的日子,他的工作、婚姻、小孩,有时候帮忙擦屁股,有时候帮忙说「都是别人带坏我小孩」,总之小孩就是永远的小孩,到八十岁还是自己的小孩。

不要闹了。成年以后,小孩就是另一个大人,妈妈只能关心,不应该主导。特别是他跟另一个女人的关係。或者,我们称之为婆媳问题。

问题是,是谁让两个女人开始战争?其实不管是家里的太太与家外的小三;家里的老婆与家里的老妈,让两个女人开启战端,不都是你,这位伟大的男孩吗?

从你的信中,我看得出来充满无奈,似乎就是妈妈一定要强行介入你的生活,不仅抱怨媳妇不愿意承担家计,还把这件事情跟亲家说嘴。拜託,住在你家里已经是不得已的选择,还要被你妈碎念,换做是你妹嫁到别人家去,你妈会希望她的婆婆这样对她吗?

坦白说,婚姻是两家人的事,但是源头还在于两个人的事。如果你自己都不能好好跟妈妈沟通,如何期待你太太可以跟你妈妈有良好的互动?说到底,不过就是你不愿意负责而已,不是吗?不然,你妈有什幺好抱怨的?要我示範给你看吗?场景都是妈妈跟你抱怨「媳妇不分担保姆费」,有两种态度,第一种强硬,第二种退让。

啊?你说这不是事实,说不出口?那当年你怎幺骗到你太太的?

为了骗那个女孩回家当你的看护妇、上床的对象、照顾家人的帮佣,你就可以甜言蜜语,八人大轿把她娶回家,现在不能为了她,向你妈说点善意的谎言吗?

对吧,一切都只是你袖手旁观、隔岸观火、搧风点火、火上加油、锦上添花、雪中送炭、落井下石,所得到的结果而已,你怪谁?怪你妈?怪你老婆?

错,一切都是你要负责任。你妈信任你,你的一句话胜过她一百句话,你就不能在当中舌灿莲花?又不是要你妙语如珠,不过就是为她遮掩一下她疏忽的地方,或者是多为她讲点好话,多做些她没做到的事情,这你也不行?

你说,如果是因为你妈的原因,所以婚姻要结束,孩子只能选一边,完满的家庭就这幺破碎了,这不是太可笑?是可笑,但可笑的是你,不是你太太。说穿了,你不过就是利用你妈来打击你太太而已,哪有什幺特别的?不服气吗?不然我问你,当你妈在念你老婆的时候,你是帮腔还是缓颊?

总之,女人是天使还是魔鬼,取决于你怎幺对她。而夹在两个魔鬼中间,不去做真正的沟通,你永远都只是妈宝而已。

最后,想想你女儿,如果她以后嫁给这种老公,你会不会想杀了他?如果是,想想你现在做了什幺吧!

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(作者:吕秋远授权,不得转载;图片来源:tonzpalmer24,CC Licensed )



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